大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于娶了杭州来的韵达快递老板的问题，于是小编就整理了1个相关介绍娶了杭州来的韵达快递老板的解答，让我们一起看看吧。
你有哪些好笑的段子？
周日，副乡长到小区绿化带溜狗，突然，串出一个蒙面大汉一棍子就把副乡长的狗腿打断了，副乡长：“你为什么打我的狗？为啥呀？”大汉：“别问了！有人出高价让我打断你的狗腿！”副乡长急忙上前握住蒙面大汉双手，你的语文老师是谁啊？我要给他发奖金。
1、老公：“老婆，开车小心点儿，我刚刚听说有一辆车在高速公路上逆行了！”
老婆：“何止一辆啊！我已经看到好几百辆逆行的车了！”
2、和老妈一起看《西游记》，看到唐僧被抓了，老妈很激动地说：“孙悟空来救他了。”
我说：“在哪儿呢？我怎么没看到？”
老妈说：“看到那虫子没？孙悟空变的。”我凑近一看，是虫子趴在电视机上。
3、前些年我倒卖煤炭，从矿区拉煤往外县卖，一车也能赚三五百块钱。
一天卸完煤，在大街上溜达，看到一家金店在搞活动，就进去转了一圈。
柜台内有一位漂亮的小姐姐，我习惯性地问：这金砖多少钱一吨……
后来小姐姐隔三差五地联系我，再后来我俩就结婚了。
结婚以后，我俩一吵架，她就说我是骗子。
4、推销员：“先生，买个扩音器吧，跳楼价，才20块。”
路人：“用不着，不买！你拉着***吗？再不放手我喊警察了。”
推销员：“警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧。”
5、那年夏天，我出了点小意外，胸口需要打上石膏。天气很热，有点不舒服，不过穿着衬衣看不出来。
有一天，我去代高一年级一个班级的课，他们班学生是出了名的调皮捣蛋，我费尽心机，仍管不住他们。
窗口的风不停吹进来，把我的领带吹到脸上，我感到不舒服就拿起订书机把领带订在胸口的石膏上——蹦嘣！
那些学生顿时目瞪口呆，那天，谁也没有再给我惹麻烦。
6、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
然后那边沉默了一会说：“sorry……”我欠欠地说：“有本事接着说啊！”四级没过的二货伤不起。
7、淘气的贝贝知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
8、晚上出去遛弯，走过路口，路边停着一排车。
一个中年男人派头十足地走到一辆宝马车面前，掏出钥匙，一按解锁。
宝马前面一辆快散架的电动车响了两声，于是中年男人潇洒地上了电动车，绝尘而去。
有一搞笑段子给大家分享一下。
一男孩谈了一外地女孩，两人交往了两年多，彼此心心相悦。但女孩的父母一直不同意女孩找外地的。女孩勉强说服了父母见见男孩子。
男孩子一听忒高兴，准备请女孩的父母吃顿便饭。
为了给未来的老丈人，丈母娘一个好印象，男孩子提前进饭店问服务员什么菜有名气，比较好吃。服务员想了想说:“我们饭店新推出了一个菜品叫“白芍***虾”，味道不错，要不点一个？”
“好的好的”，一听说是新菜品，且味道很好，男孩就决定先订一份。
话不多说，稍时，女孩及其父母来到了饭店。坐定后，男孩又点了几样菜。边吃边聊。女孩时不时地插上一两句，气氛倒也挺融洽。
吃到半途，白芍***虾上桌了，女孩的父母眼神不太好，问是什么菜。男孩说“虾啊”，丈母娘有点不乐意，女孩嗔怪地看了男孩子一眼，赶忙给母亲用筷子夹了几个麻虾放盘里，母亲尝了一口说，“跟咱平常吃的味道不太一样”。男孩忙说“妈，真虾啊，”
母亲的脸色有些搵怒😡，女孩瞪了男孩子一眼。男孩闭上嘴，不再说话。老丈人夹了一个尝了尝说:“嗯，味道不错，”男孩急忙恭维说“爸。这是正宗的白麻虾，您真懂，识虾货”。
老丈人一下没了胃口，丈母娘也不吃了，站起来往外走，男孩子尽力挽留说:“爸，妈，您们还没吃着呢，再吃点吧，这是白芍（白说）……***虾”话没说完，丈人丈母娘已走远，不知道后面的话听见了没有。
据饭店的人说，回到家后，女孩的父母很不愿意，为此女孩在父母面前说尽好话，为男孩开脱。还好父母是宽宏大度之人，原谅了男孩。有情人最终终成眷属。正在热恋中的男生女生见未来的公婆，丈人丈母娘时可要好好说话哟！😊😊😊🌹🌹🌹
这是在饭店的一个小见闻，好笑不好笑，朋友们说了算[呲牙][呲牙][呲牙]
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