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你有哪些好笑的段子?
周日,副乡长到小区绿化带溜狗,突然,串出一个蒙面大汉一棍子就把副乡长的狗腿打断了,副乡长:“你为什么打我的狗?为啥呀?”大汉:“别问了!有人出高价让我打断你的狗腿!”副乡长急忙上前握住蒙面大汉双手,你的语文老师是谁啊?我要给他发奖金。
1、老公:“老婆,开车小心点儿,我刚刚听说有一辆车在高速公路上逆行了!”
老婆:“何止一辆啊!我已经看到好几百辆逆行的车了!”
2、和老妈一起看《西游记》,看到唐僧被抓了,老妈很激动地说:“孙悟空来救他了。”
我说:“在哪儿呢?我怎么没看到?”
老妈说:“看到那虫子没?孙悟空变的。”我凑近一看,是虫子趴在电视机上。
3、前些年我倒卖煤炭,从矿区拉煤往外县卖,一车也能赚三五百块钱。
一天卸完煤,在大街上溜达,看到一家金店在搞活动,就进去转了一圈。
柜台内有一位漂亮的小姐姐,我习惯性地问:这金砖多少钱一吨……
后来小姐姐隔三差五地联系我,再后来我俩就结婚了。
结婚以后,我俩一吵架,她就说我是骗子。
4、推销员:“先生,买个扩音器吧,跳楼价,才20块。”
路人:“用不着,不买!你拉着***吗?再不放手我喊警察了。”
推销员:“警察那么远,听不见的,你买个扩音器吧。”
5、那年夏天,我出了点小意外,胸口需要打上石膏。天气很热,有点不舒服,不过穿着衬衣看不出来。
有一天,我去代高一年级一个班级的课,他们班学生是出了名的调皮捣蛋,我费尽心机,仍管不住他们。
窗口的风不停吹进来,把我的领带吹到脸上,我感到不舒服就拿起订书机把领带订在胸口的石膏上——蹦嘣!
那些学生顿时目瞪口呆,那天,谁也没有再给我惹麻烦。
6、跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说:“对不起,您拨打的电话已关机。”
然后那边沉默了一会说:“sorry……”我欠欠地说:“有本事接着说啊!”四级没过的二货伤不起。
7、淘气的贝贝知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
“不知道。”
“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。
8、晚上出去遛弯,走过路口,路边停着一排车。
一个中年男人派头十足地走到一辆宝马车面前,掏出钥匙,一按解锁。
宝马前面一辆快散架的电动车响了两声,于是中年男人潇洒地上了电动车,绝尘而去。
有一搞笑段子给大家分享一下。
一男孩谈了一外地女孩,两人交往了两年多,彼此心心相悦。但女孩的父母一直不同意女孩找外地的。女孩勉强说服了父母见见男孩子。
男孩子一听忒高兴,准备请女孩的父母吃顿便饭。
为了给未来的老丈人,丈母娘一个好印象,男孩子提前进饭店问服务员什么菜有名气,比较好吃。服务员想了想说:“我们饭店新推出了一个菜品叫“白芍***虾”,味道不错,要不点一个?”
“好的好的”,一听说是新菜品,且味道很好,男孩就决定先订一份。
话不多说,稍时,女孩及其父母来到了饭店。坐定后,男孩又点了几样菜。边吃边聊。女孩时不时地插上一两句,气氛倒也挺融洽。
吃到半途,白芍***虾上桌了,女孩的父母眼神不太好,问是什么菜。男孩说“虾啊”,丈母娘有点不乐意,女孩嗔怪地看了男孩子一眼,赶忙给母亲用筷子夹了几个麻虾放盘里,母亲尝了一口说,“跟咱平常吃的味道不太一样”。男孩忙说“妈,真虾啊,”
母亲的脸色有些搵怒😡,女孩瞪了男孩子一眼。男孩闭上嘴,不再说话。老丈人夹了一个尝了尝说:“嗯,味道不错,”男孩急忙恭维说“爸。这是正宗的白麻虾,您真懂,识虾货”。
老丈人一下没了胃口,丈母娘也不吃了,站起来往外走,男孩子尽力挽留说:“爸,妈,您们还没吃着呢,再吃点吧,这是白芍(白说)……***虾”话没说完,丈人丈母娘已走远,不知道后面的话听见了没有。
据饭店的人说,回到家后,女孩的父母很不愿意,为此女孩在父母面前说尽好话,为男孩开脱。还好父母是宽宏大度之人,原谅了男孩。有情人最终终成眷属。正在热恋中的男生女生见未来的公婆,丈人丈母娘时可要好好说话哟!😊😊😊🌹🌹🌹
这是在饭店的一个小见闻,好笑不好笑,朋友们说了算[呲牙][呲牙][呲牙]
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